[생각 나누기] 공유가 아니라 공감이 문제다.

한해 한해 아이가 커갈수록 더더욱 어려워지는 것이 육아요, 교육이란 생각을 많이 하실 것 같아요. 머리로는 이해가 되기도 하지만 늘상 생활속에서 아이와 부딪힐때마다 걱정은 깊어만가고, 갈등은 커져면 가지요. 노워리 상담넷 뿐 아니라 공통 게시판을 통해 부모들의 마음을 위로해주고, 고민을 다양한 시각에서 바라볼 수 있도록 재미나면서도 읽다보면 울컥 눈물이 맺게 되는 글을 써주시는 샤바누님은 참으로 감사한 분입니다. 최근에 써주신 글 중 함께 읽고 생각을 깊이있게 해보았음 하는 글이 있어 소개합니다. 

안순아(샤바누)

요즘 부모들이 제일 두려워 하는 말이 있다.
“엄마 애들이 날 따돌려...”
“학교 가기 싫어! ” 

실제 왕따로 고통받고 있는 경우도 많지만 ,그렇지 않을 수도 있다.

사실 이 한마디면 만사가 오케이다. 아이들도 부모가 이런 말을 두려워 하는지 일찌감치 눈치 채고 서로 코치해 주는 지경이니 말이다. 스마트폰이 없으면 우리 아이가 왕따 당할까 걱정이고, 모두가 보는 텔레비전 드라마나 쇼 오락을 보지 못하면 우리 아이만 대화에 빠져 소외당할까 겁난다. 같은 메이커 옷이나 같은 화장품을 소유하지 않으면 아이 스스로도 왕따의 조짐으로 생각하며 부모가 한 발짝 앞서 나가기도 한다. 

그래서 아이에게 영향력이 좋지 못할 것을 알지만 울며 겨자 먹기로 아이의 요구를 들어 줄 때도 많다. 게다가 모두 쉬는 시간에 스마트 폰을 들여다 보며 낄낄 거리고 웃는데 우리 아이만 혼자 책을 읽는다던지, 아니면 그 스마트 폰 옆에 붙어 메뚜기처럼 이리갔다 저리갔다 하는 모습을 상상해보라...그냥 버틸 수 있는 문제가 아니다.
다행히 아이는 자존감이 높아 본인 스스로 휴대폰이나 기계매체에 대한 강한 거부반응을 보인다. 그래서 다른 아이들을 설득하기도 한다.

마치 간식으로 과자나 탄산 음료수를 먹는 것이 얼마나 몸에 좋지 않은지 잔소리 하는 부모처럼...

맞다, 틀리다로 놓고 보면 정답이 없다. 어른에겐 맞는 것이고, 아이들에겐 틀린 것이다. 물론 다르다 라는 개념으로 놓고 보면 말이 된다. 그러나 문제는 청소년기의 아이들이 이 다르다는 개념을 인정하지 않는다는 것이다. 청소년기의 특징이다. 그러니 좋은 분위기, 좋은 학구열, 비슷한 아이들을 모아 놓는 보호책을 위해 특목고를 부르짖는 부모들이 많아질 수 밖에 없다. 

초등 저학년때는 그리 문제가 되지 않던 것들, 선생님 말 한방이면 해결됐던 것들이 고학년이 되면서는 그리 만만치 않다. 그래서 말해봐야 소용없다는 인식이 지배적이다. 

그래서 갑자가 같은 색깔 립스틱을 바르고 같은 상표 옷을 입기 시작한다. 어른이 보기엔 이상한데서 동질감을 느끼는 것 같지만 그러한 상황은 그들이 유일하게 세상과 어른과 구조에 대항하고 유별나게 보이고자 하는 심리를 만족시키는 행위들이다. 교복 치마를 하나같이 줄여 입는 것도 똑같은 교복 안에서 나타내고자 하는 ‘나’의 존재성이다.  

마음이 보이면 행위도 이해된다. 

자~ 이러한 상황에서 난 아이를 어떻게 교육해야 할까? 내 교육적 신념을 져버리고 마음 편한 학교 생활의 동질감을 위해 모든 것들을 그들에게 맞춰 가라 해야 할까? 대놓고 말하지 않아도 내가 투철하게 믿는 교육적 신념 때문에 아이에게 조언 할 때 가끔 삐딱선을 탈 때가 있다.
교육적으로 좋지 않은 점을 이야기 하려다 보니 그렇게 하지 않는 친구들을 의도치 않게 이상한 아이로 인식시켜 버리는 것이다. 아이 머릿속엔 허황되게 오락 프로그램이나 보고 게임이나 하는, 시간을 제대로 쓸 줄 모르는 아이들이 주변에 있는 친구들인 것이다.
그래서 그 특별함 속에는 약간의 멸시도 담겨 있다.

늘 컴퓨터나 하고 드라마나 보는 한심한 친구들... 유치한 소재 밖에는 대화가 되지 않을까?
그래서 그 다른 아이들을 설득하기도 하고, 내가 왜 바른 교육을 받고 있는 것인지 설명하는 잔다르크가 되기도 한다. 나쁘지 않다. 그러나 이러한 상황은 그 아이나 다른 아이들을 괴롭게 만든다.

문제는 상황이나 다름이 아니라 공감의 능력이다. 

만일 아이들끼리 드라마 이야기를 하고 있으면 옆에 끼여 “맞아, 정말? 그 다음 이야기 궁금하다. 이야기 해 줘. 빨리, 빨리...” 하고 조르거나 맞장구친다면 내용을 모른다고 그 아이를 무시하진 않는다. 상대편 이야기에 관심과 흥미를 보이며 들어주는 일은 그 드라마를 봤던 안 봤던 얼마든지 같이 반응할 수 있는 일이다.

아이들이 게임 이야기를 해도 마찬가지다.
“너 진짜 잘한다. 그거 어떻게 다운 받아? 어휴...정말 하고 싶지만 할 수 없어. 집에 있는 교도관 때문에 내 상황이 너무 한탄스럽다.” 등 부모는 서운해도 친구들에게 약간의 동질감을 표시해 주는 센스를 발휘하면 대부분의 아이들은 우리 아이를 적대시 하거나 싫어하지 않는다. 
오히려 청소년 아이들에게 게임의 무익함을 이야기 하고 난 너희들과 달라를 이야기 하는 것이 더 위험하다. 왜 다름을 서로 인정해주지 않느냐 와는 다른 문제다.

부부도 사이도 그렇고 사회에 나와서도 마찬가지다.
이 그룹 저 그룹 부담스럽지 않게 잘 섞이며 자신의 의견을 유머스럽게 잘 쓰는 사람들이 있다. 다르다고 해서 적대감을 느끼지 않는다. 이런 문제에선 그렇지만 다른 문제에선 공감하는 제스츄어나 다른 이야기도 많이 해 준다. 

아이들도 마찬가지다.
꼭 공통적인 특징을 갖고 있지 않아도 아이가 나름대로 갖고 있는 유머 감각과 잘 웃어 줄 줄 아는 여유가 있으면 무엇을 같이 갖고 있느냐, 공유하고 있느냐는 큰 문제가 되지 않는다. 나와 다른 상황에도 어떻게 공감을 해 줄 수 있는가가 더 큰 문제다.  가족이 갖고 있는 공통 신념을 아이에게 잘못 전달한 것은 아닌지도 살펴 볼 수 있는 융통성이 필요하다. 그래서 항상 아이에게 내 생각이나 신념을 전할 때도 여러 가지 상황을 예측할 수 있게 해야 한다.
대부분 부모가 예의를 강조하거나 사회적으로 모범적이고 바람직한 생활을 해 왔던 분들이 이러한 실수를 범하기 쉽다. 내가 자랐던 상황이나 세대, 지금을 다른 세대로 보는 것이 아니라 연속적 상황으로 보기 때문이다.  

아이가 기름에 손을 넣고 바닥에 흘리며 미끌거린다고 좋아한다. 나는 내 아이가 예뻐보이지만 다른 집에서 이렇게 했다가는 밉상 그 자체다. 아이에게 이야기 해주어야 한다.
“엄만 집에서 네가 이렇게 행동할 때 호기심이 많아 보여 귀여워 보이지만 남의 집에선 똑같은 행동을 싫어할 수도 있어.”  

평상시 아이 말을 듣는 태도다. 

내가 들어준 태도 그대로 아이들도 밖에 나가서 똑같이 흉내낸다. 무시하거나 건성 건성 듣는 태도는 어느날 갑자기 생긴게 아니다.
“엄마, 내 말 듣고 있는거야?”
“그럼, 그래서 그 다음은 어떻게 되었는데?” (관심없는 주제라도 고개를 끄덕이며)

공격적인 말투나 지시하는 말투, 끊임없이 좋은 것을 설명하는 태도-갑과 을의 공감은 엉터리 공감이다. 교육적으로 아이에게 공감해준다며 부모들이 썼던 제스츄어 대부분은 갑의 엉터리 공감이다. 그래서 어떤 식으로 말 할때 내 기분이 좋은지 말해 줘야 한다.
“그렇게 직접적으로 말하지 않고 이렇게 말해주니 훨씬 기분 상하지 않네. 다음에도 이런 식으로 말해줘.” 

이유없이 일어나고 있는 삐딱한 아이들의 문화가 너무나 한심해 보이고, 도를 넘어설 때가 많다. 구조나 제도, 당연히 문제가 많다. 다양한 길을 터 놓지 않고 입시라는 한쪽 길로만 몰아대는 통에 사춘기를 겪는 동안도 바른 심성을 배울 경험들이 부족하다. 그래서 뭔가 다른 낌새만 제공해도 아이들이 닭들이 모여들어 쪼아대듯 한 곳을 공격하는 것이다. 
그러나 그 상황 탓만 하기에는 아이들의 성장 속도가 너무 빠르고, 건전한 부모의 교육관은 험난하다. 아이들 몸만 학교로 보내고 있지 실은 대한민국 부모들 모두 대기조-불안한 홈스쿨링이다. 

과자를 만드는 회사에서 근무한 경험때문인지, 자녀가 태어나면서 일체 인공감미료를 넣은 음식들을 먹이지 않는 부모님이 계셨다. 견학을 가도 항상 고구마, 과일, 채소를 싸 주시고 유기농 친환경식을 강조하셨던 분이다.
아이들에게 과자가 얼마나 나쁜 음식인지도 침 튀기며 설파하기도 했다.
그런데 “과자는 몸에 안 좋은거래. 야채와 채소를 많이 먹어야 예뻐 지는거야.”라고 말하는 아이에게 고개를 끄덕이며 “넌 참 좋은 생각을 하는구나” 하는 아이는 없었다. 

차라리 “네 과자도 맛있어 보인다. 내 것도 맛있으니 한번 먹어볼래?” 라고 말했다면 주변의 싸늘한 반응을 느끼는 일은 없었을 것이다. 결국 그 아이는 항상 견학을 가면 자신이 싸온 간식을 다른 아이들에게 주고 다른 아이들의 건강에 피해를 주는 과자 간식 하나를 받아 먹는 것에 행복감을 표현해야만 했다. 

절대적으로 옳다고 하는 방법보다 융통성이 필요한...
참으로 아이 교육하기 어려운 시대다.
내 아이 하나만으로 옳은 교육을 논하기 참으로 어려운 시대다.