지난 화요일(5/13), 안순아 선생님(닉네임: 샤바누)의 첫 강의로 

'영유아 부모를 위한 특별강좌'가 시작되었어요^^ 


저도 현장강의 들었는데, 어찌나 재밌고 이해하기 쉽던지~ 안순아 샘의 팬이 되었네요!

교육학을 공부했기 때문에 발달심리 관련 과목도 많이 들어보았지만, 

이 강좌는 이론이 아닌, 실제 생활에 아~주 밀접하게!! 살갗에 와닿는 실제사례들을 잘 들어주시면서~ 적용 가능한 실제적인 얘기들은 많이 해주셨어요!

누구나 이해하기 쉽게 풀어내 주시더라구요. 오죽하면 너~무 내 얘기!라서 웃음이 날 지경~ㅋㅋ


강의가 아니라, 정말 친근한 동네 선배에게 인생을 배우는 기분이랄까요?

그만큼 재미있고 쉽게, 적용하기 쉽게 설명해주셔서, 제 주변 지인들에게 소개해주고 싶은 마음이 굴뚝!! 



마침 베이비뉴스에서 강좌 내용을 잘 담아주었네요^^ 함께 읽어보면 좋을 것 같아요~





아이 교육, '조기' 아니라 '적기'가 정답!
"발달과정 정확히 파악해, 그에 맞는 교육 시행해야"
  • 기사본문
베이비뉴스, 기사작성일 : 2014-05-14 18:09:45

【베이비뉴스 이유주 기자】

 

"아이를 양육할 때 가장 중요한 것은 '적기의 힘'이다."

 

안순아 노워리 상담넷 부소장은 13일 오전 서울 용산구 한강로 사교육걱정없는세상 3층 회의실에서 '영유아 교육, 발달 단계를 지켜라'를 주제로 특강에 나서 이같이 강조했다. 이날 강의는 '영유아 부모를 위한 4회 특별강좌' 중 첫 번째 강의로, 서른 명 가량의 엄마들이 참가한 가운데 진행됐다.

 

안순아 부소장은 영유아 교육기관에서 유아기부터 청소년기까지 아이들의 성장과정을 20년 넘게 지켜 본 현장교육자로, 현재 노워리 상담넷에서 육아맘들의 다양한 고민을 해결해주고 있는 유아 교육 전문가다. 안 부소장은 이날 특강에서 발달단계에 따른 영유아의 특성을 설명하며, 각 단계에서 취해야 할 부모들의 자세를 설득력 있게 제시했다.

 

13일 오전 서울 용산구 한강로 사교육걱정없는세상 3층 회의실에서 안순아 노워리상담넷 부소장이
13일 오전 서울 용산구 한강로 사교육걱정없는세상 3층 회의실에서 안순아 노워리상담넷 부소장이 '영유아 교육, 발달 단계를 지켜라'의 주제로 강의를 하고 있다. ⓒ사교육걱정없는세상

 

먼저 안 부소장은 에릭슨, 프로이트 등 심리학자들이 제시한 성장과정 이론을 토대로 "일생을 살아가면서 사람은 영아기, 유아기, 유아후기, 아동기, 청소년기 등 특정 시기에 이뤄야 할 발달 과업이 있다"며 "만일 영아기에 달성해야 할 발달 과업을 영아기에 제대로 이루지 못하면, 유아기 발달 과업에 부정적 영향을 미치게 되고, 이것이 성인까지 이어질 수 있다"고 경고했다.

 

안 부소장은 "영아기에는 부모와의 애착 형성을 통해 신뢰감을 형성, 세상에 대한 희망을 갖게 되며, 유아기에는 부모의 도움 없이 자율적으로 무엇인가를 실행하며 의지가 생성된다"고 설명했다. 이어 "유아후기에는 스스로 목적을 달성하고 싶은 영웅심리가 나타난다"며 "이러한 일련의 발달과정을 제대로 알고, 각 발달단계에서 요구되는 교육 방식을 선택해야 부작용이 없다"고 주의를 줬다.

 

그러면서 안 부소장은 영아기, 유아기, 유아후기의 특성을 차례대로 설명했다. 안 부소장은 "0~2세인 영아는 2개월부터 사람의 표정을 읽을 줄 알고, 6개월이 되면 정서조절이 가능하기 때문에 엄마가 아이의 눈빛을 보며 항상 많이 웃고, 온화한 표정을 짓는 것이 중요하다"고 강조했다.

 

또한 안 부소장은 "영아는 던지니까 떨어지고, 굴리니까 굴러가고, 휴지를 뽑으니까 뽑히는 등 단순한 인과관계를 수천 번 수만 번의 반복으로 학습한다"며 "부모가 이러한 행동을 '안 돼', '떼치' 등으로 말리기 보다는, 교육의 일종으로 여기고 반복을 통해 이러한 원리를 배울 수 있는 충분한 시간을 줘야 한다"고 말했다.

 

안 부소장은 "10개월 내외가 되면 엄마가 조금만 눈 앞에서 사라져도 세상이 떠나갈 듯이 우는데, 이것은 지극히 자연스러운 현상"이라며 "'엄마가 떠나도 곧 다시 만날 수 있다'는 대상연속성을 알게해 주는 것이 상당히 중요하다"고 설명했다. 이어 "'엄마가 나에게서 떠나지 않는다'는 신뢰를 강하게 심어 줘야 하고, 이 신뢰를 토대로 아이의 성격이 형성되기 시작한다"고 덧붙였다.

 

계속해서 안 부소장은 "2~5세인 유아기가 되면 자아개념이 발달하기 때문에 고집을 피우며 스스로 무엇인가를 해보려고 시도한다"며 "이때 아이의 행동을 제지하면 아이는 수치심, 회의감을 느낄 수 있다"고 경고했다. 안 부소장은 "아주 위험한 행동만 아니라면, 유아가 스스로 하려는 행동을 지지해줘야 아이가 자율성을 기를 수 있다"고 말했다.

 

또한 안 부소장은 "유아기는 '내 것', '네 것' 등을 주장하면서 또래와 싸움을 많이 하게 되는데, 이는 자신의 감정을 표현할 수 있는 언어를 제대로 구사하기 어렵기 때문에 손이나 몸이 먼저 나가는 등 공격성을 보이는 것"이라며 "야단을 치기보다는 싸움이 일어나지 않게 상황을 만들어 주는 것이 최선"이라고 조언했다. 예컨대 유아들에게는 똑같은 장난감을 똑같이 나눠줘야 하고, 누구 장난감인지를 분명하게 표시해 주는 것이 좋다.

 

안 부소장은 "5~7세 유아후기는 성인사회의 축소판을 경험하는 시기다. 또래 아이들과 놀이과정을 배우고, 상호작용을 많이 하며 대인관계 기술을 습득할 수 있다"며 "이 시기는 유일하게 비인위적인 환경에서 상황대처 능력 등을 배울 수 있으므로, 자꾸 의자에 앉혀서 무엇인가를 가르치려 들면 안 된다"고 조언했다.

 

이와 관련 안 부소장은 "발달단계에 따라 성숙되지 않은 상태에서 어떤 것을 교육하게 되면 아이는 '도전은 나에게 어려운 것', '난 못해' 등을 먼저 인식하게 된다"며 "스스로 할 수 있는 것을 정말 못하게 되는 일이 발생할 수도 있다"고 덧붙였다.

 

끝으로 안 부소장은 "교육은 조기가 아니라 적기에 시행해야 효과를 볼 수 있고, 유능한 아이로 키울 수 있다"고 강조하면서 "이 일련의 과정을 잘 끌어주려면 아이의 현재 수준을 정확히 볼 수 있어야 하므로 아이에 대한 관심과 관찰이 중요하다"고 당부했다. 
      

사교육걱정없는세상이 개최하는 '영유아 부모를 위한 4회 특별강좌'는 다음달 3일까지 매주 화요일 오전 10시 사교육걱정없는세상 3층 회의실에서 열린다. ▲영유아 교육, 발달 단계를 지켜라 ▲잘 노는 아이가 행복하다 ▲책을 만나 행복한 아이들 ▲아이가 행복한 세상을 함께 만들어요 등을 주제로 진행된다. 현장 강의 또는 녹화 강의를 듣고 싶은 부모들은 전화(02-797-4044)로 문의하면 된다. 



이유주 기자(yj.lee@ibabynews.com)

* 출처(기사원문): http://www.ibabynews.com/News/NewsView.aspx?NewsCode=201405141812051500002439#z

 







남녀 간 연애할 때도, 결혼한 부부 관계에서도

서로에게 유익하고 건강한 관계를 형성하기 위해서는, 상대방에 대한 '이해'가 필수라는 걸 많이 느끼시죠?

'이해'하기에 앞서, 상대방에 대한 '앎'이 필요하다는 거~


그 사람이 자라온 가정환경이 어땠는지, 어린 시절엔 어떤 아이로 자랐는지, 그 시절 부모님의 관계는 좋았는지, 과거부터 시작해서

요즘 일과는 어떻게 되고, 무슨 일을 겪고 있으며, 어떤 음식을 좋아하고 어떤 사람을 좋아하는지까지^^


내 아이, 우리 자녀에게 필요한 것을 채워주고자 하는 부모님이라면~

아이의 개별적인 성격과 특성을 파악하기 이전에

태어나서 누구나 거치게 되는, 영아~유아~초등~~ 발달 시기별 갖게 되는 아이의 특성을 알아야 하는 건 필수겠죠^^

알게 되면, 이해되지 않던~ 부쩍 늘어난 아이의 짜증, 삐죽이 반응까지도 이해할 수 있게 되고,

이해 안 돼서 화내는 대신  너그럽게 받아주고 도와줄 수 있는 엄마가 될 수 있을 거 같아요.


사교육걱정없는세상에서 주최한, <나에게로 온 엄마, 행복한 아이> 강좌를 통해

내 아이를 보다 잘 이해하는 시간이 되실거에요^.^




아무래도 글보다, 말보다 직접 들으셔야 이 유익함을 200% 전할 수 있을텐데.... 

지금 강좌 신청하시면 녹화방송으로 1회강좌부터 쭉 들을 수 있으니

꼭 들어보세요^^ 


▶ 영유아 부모를 위한 특별강좌, 포스터 보기: http://cafe.daum.net/no-worry/Cjxq/8







 



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한해 한해 아이가 커갈수록 더더욱 어려워지는 것이 육아요, 교육이란 생각을 많이 하실 것 같아요. 머리로는 이해가 되기도 하지만 늘상 생활속에서 아이와 부딪힐때마다 걱정은 깊어만가고, 갈등은 커져면 가지요. 노워리 상담넷 뿐 아니라 공통 게시판을 통해 부모들의 마음을 위로해주고, 고민을 다양한 시각에서 바라볼 수 있도록 재미나면서도 읽다보면 울컥 눈물이 맺게 되는 글을 써주시는 샤바누님은 참으로 감사한 분입니다. 최근에 써주신 글 중 함께 읽고 생각을 깊이있게 해보았음 하는 글이 있어 소개합니다

안순아(샤바누)

요즘 부모들이 제일 두려워 하는 말이 있다.
엄마 애들이 날 따돌려...”
학교 가기 싫어! ” 

실제 왕따로 고통받고 있는 경우도 많지만 ,그렇지 않을 수도 있다.

사실 이 한마디면 만사가 오케이다. 아이들도 부모가 이런 말을 두려워 하는지 일찌감치 눈치 채고 서로 코치해 주는 지경이니 말이다. 스마트폰이 없으면 우리 아이가 왕따 당할까 걱정이고, 모두가 보는 텔레비전 드라마나 쇼 오락을 보지 못하면 우리 아이만 대화에 빠져 소외당할까 겁난다. 같은 메이커 옷이나 같은 화장품을 소유하지 않으면 아이 스스로도 왕따의 조짐으로 생각하며 부모가 한 발짝 앞서 나가기도 한다. 

그래서 아이에게 영향력이 좋지 못할 것을 알지만 울며 겨자 먹기로 아이의 요구를 들어 줄 때도 많다. 게다가 모두 쉬는 시간에 스마트 폰을 들여다 보며 낄낄 거리고 웃는데 우리 아이만 혼자 책을 읽는다던지, 아니면 그 스마트 폰 옆에 붙어 메뚜기처럼 이리갔다 저리갔다 하는 모습을 상상해보라...그냥 버틸 수 있는 문제가 아니다.
다행히 아이는 자존감이 높아 본인 스스로 휴대폰이나 기계매체에 대한 강한 거부반응을 보인다. 그래서 다른 아이들을 설득하기도 한다.

마치 간식으로 과자나 탄산 음료수를 먹는 것이 얼마나 몸에 좋지 않은지 잔소리 하는 부모처럼...

맞다, 틀리다로 놓고 보면 정답이 없다. 어른에겐 맞는 것이고, 아이들에겐 틀린 것이다. 물론 다르다 라는 개념으로 놓고 보면 말이 된다. 그러나 문제는 청소년기의 아이들이 이 다르다는 개념을 인정하지 않는다는 것이다. 청소년기의 특징이다. 그러니 좋은 분위기, 좋은 학구열, 비슷한 아이들을 모아 놓는 보호책을 위해 특목고를 부르짖는 부모들이 많아질 수 밖에 없다. 

초등 저학년때는 그리 문제가 되지 않던 것들, 선생님 말 한방이면 해결됐던 것들이 고학년이 되면서는 그리 만만치 않다. 그래서 말해봐야 소용없다는 인식이 지배적이다. 

그래서 갑자가 같은 색깔 립스틱을 바르고 같은 상표 옷을 입기 시작한다. 어른이 보기엔 이상한데서 동질감을 느끼는 것 같지만 그러한 상황은 그들이 유일하게 세상과 어른과 구조에 대항하고 유별나게 보이고자 하는 심리를 만족시키는 행위들이다. 교복 치마를 하나같이 줄여 입는 것도 똑같은 교복 안에서 나타내고자 하는 의 존재성이다 


마음이 보이면 행위도 이해된다. 

~ 이러한 상황에서 난 아이를 어떻게 교육해야 할까? 내 교육적 신념을 져버리고 마음 편한 학교 생활의 동질감을 위해 모든 것들을 그들에게 맞춰 가라 해야 할까? 대놓고 말하지 않아도 내가 투철하게 믿는 교육적 신념 때문에 아이에게 조언 할 때 가끔 삐딱선을 탈 때가 있다.
교육적으로 좋지 않은 점을 이야기 하려다 보니 그렇게 하지 않는 친구들을 의도치 않게 이상한 아이로 인식시켜 버리는 것이다. 아이 머릿속엔 허황되게 오락 프로그램이나 보고 게임이나 하는, 시간을 제대로 쓸 줄 모르는 아이들이 주변에 있는 친구들인 것이다.
그래서 그 특별함 속에는 약간의 멸시도 담겨 있다.

늘 컴퓨터나 하고 드라마나 보는 한심한 친구들... 유치한 소재 밖에는 대화가 되지 않을까?
그래서 그 다른 아이들을 설득하기도 하고, 내가 왜 바른 교육을 받고 있는 것인지 설명하는 잔다르크가 되기도 한다. 나쁘지 않다. 그러나 이러한 상황은 그 아이나 다른 아이들을 괴롭게 만든다.


문제는 상황이나 다름이 아니라 공감의 능력이다. 

만일 아이들끼리 드라마 이야기를 하고 있으면 옆에 끼여 맞아, 정말? 그 다음 이야기 궁금하다. 이야기 해 줘. 빨리, 빨리...” 하고 조르거나 맞장구친다면 내용을 모른다고 그 아이를 무시하진 않는다. 상대편 이야기에 관심과 흥미를 보이며 들어주는 일은 그 드라마를 봤던 안 봤던 얼마든지 같이 반응할 수 있는 일이다.

아이들이 게임 이야기를 해도 마찬가지다.
너 진짜 잘한다. 그거 어떻게 다운 받아? 어휴...정말 하고 싶지만 할 수 없어. 집에 있는 교도관 때문에 내 상황이 너무 한탄스럽다.” 등 부모는 서운해도 친구들에게 약간의 동질감을 표시해 주는 센스를 발휘하면 대부분의 아이들은 우리 아이를 적대시 하거나 싫어하지 않는다
오히려 청소년 아이들에게 게임의 무익함을 이야기 하고 난 너희들과 달라를 이야기 하는 것이 더 위험하다. 왜 다름을 서로 인정해주지 않느냐 와는 다른 문제다.

부부도 사이도 그렇고 사회에 나와서도 마찬가지다.
이 그룹 저 그룹 부담스럽지 않게 잘 섞이며 자신의 의견을 유머스럽게 잘 쓰는 사람들이 있다. 다르다고 해서 적대감을 느끼지 않는다. 이런 문제에선 그렇지만 다른 문제에선 공감하는 제스츄어나 다른 이야기도 많이 해 준다. 

아이들도 마찬가지다.
꼭 공통적인 특징을 갖고 있지 않아도 아이가 나름대로 갖고 있는 유머 감각과 잘 웃어 줄 줄 아는 여유가 있으면 무엇을 같이 갖고 있느냐, 공유하고 있느냐는 큰 문제가 되지 않는다. 나와 다른 상황에도 어떻게 공감을 해 줄 수 있는가가 더 큰 문제다가족이 갖고 있는 공통 신념을 아이에게 잘못 전달한 것은 아닌지도 살펴 볼 수 있는 융통성이 필요하다. 그래서 항상 아이에게 내 생각이나 신념을 전할 때도 여러 가지 상황을 예측할 수 있게 해야 한다.
대부분 부모가 예의를 강조하거나 사회적으로 모범적이고 바람직한 생활을 해 왔던 분들이 이러한 실수를 범하기 쉽다. 내가 자랐던 상황이나 세대, 지금을 다른 세대로 보는 것이 아니라 연속적 상황으로 보기 때문이다 

아이가 기름에 손을 넣고 바닥에 흘리며 미끌거린다고 좋아한다. 나는 내 아이가 예뻐보이지만 다른 집에서 이렇게 했다가는 밉상 그 자체다. 아이에게 이야기 해주어야 한다.
엄만 집에서 네가 이렇게 행동할 때 호기심이 많아 보여 귀여워 보이지만 남의 집에선 똑같은 행동을 싫어할 수도 있어.”  


평상시 아이 말을 듣는 태도다

내가 들어준 태도 그대로 아이들도 밖에 나가서 똑같이 흉내낸다. 무시하거나 건성 건성 듣는 태도는 어느날 갑자기 생긴게 아니다.
엄마, 내 말 듣고 있는거야?”
그럼, 그래서 그 다음은 어떻게 되었는데?” (관심없는 주제라도 고개를 끄덕이며)

공격적인 말투나 지시하는 말투, 끊임없이 좋은 것을 설명하는 태도-갑과 을의 공감은 엉터리 공감이다. 교육적으로 아이에게 공감해준다며 부모들이 썼던 제스츄어 대부분은 갑의 엉터리 공감이다. 그래서 어떤 식으로 말 할때 내 기분이 좋은지 말해 줘야 한다.
그렇게 직접적으로 말하지 않고 이렇게 말해주니 훨씬 기분 상하지 않네. 다음에도 이런 식으로 말해줘.” 

이유없이 일어나고 있는 삐딱한 아이들의 문화가 너무나 한심해 보이고, 도를 넘어설 때가 많다. 구조나 제도, 당연히 문제가 많다. 다양한 길을 터 놓지 않고 입시라는 한쪽 길로만 몰아대는 통에 사춘기를 겪는 동안도 바른 심성을 배울 경험들이 부족하다. 그래서 뭔가 다른 낌새만 제공해도 아이들이 닭들이 모여들어 쪼아대듯 한 곳을 공격하는 것이다
그러나 그 상황 탓만 하기에는 아이들의 성장 속도가 너무 빠르고, 건전한 부모의 교육관은 험난하다. 아이들 몸만 학교로 보내고 있지 실은 대한민국 부모들 모두 대기조-불안한 홈스쿨링이다. 

과자를 만드는 회사에서 근무한 경험때문인지, 자녀가 태어나면서 일체 인공감미료를 넣은 음식들을 먹이지 않는 부모님이 계셨다. 견학을 가도 항상 고구마, 과일, 채소를 싸 주시고 유기농 친환경식을 강조하셨던 분이다.
아이들에게 과자가 얼마나 나쁜 음식인지도 침 튀기며 설파하기도 했다.
그런데 과자는 몸에 안 좋은거래. 야채와 채소를 많이 먹어야 예뻐 지는거야.”라고 말하는 아이에게 고개를 끄덕이며 넌 참 좋은 생각을 하는구나하는 아이는 없었다. 

차라리 네 과자도 맛있어 보인다. 내 것도 맛있으니 한번 먹어볼래?” 라고 말했다면 주변의 싸늘한 반응을 느끼는 일은 없었을 것이다. 결국 그 아이는 항상 견학을 가면 자신이 싸온 간식을 다른 아이들에게 주고 다른 아이들의 건강에 피해를 주는 과자 간식 하나를 받아 먹는 것에 행복감을 표현해야만 했다. 

절대적으로 옳다고 하는 방법보다 융통성이 필요한...
참으로 아이 교육하기 어려운 시대다.
내 아이 하나만으로 옳은 교육을 논하기 참으로 어려운 시대다.





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